Konflikter og kriser i det langvarige parforhold er uundgåelige, og op mod halvdelen af alle ægteskaber i Danmark ender med en skilsmisse.
Ifølge den amerikanske psykolog og forsker John Gottman og hans team ved The Gottman Institute er der 6 tegn, som du skal være opmærksom på, hvis du ønsker at undgå en skilmisse eller et brud. Gottman og hans team har foretaget iagttagelser og interviews med tusindvis af par i en lejlighed, der går under navnet The Love Lab (eller Kærlighedslaboratoriet på dansk), hvorefter de har sammenlignet adfærd og historier blandt parrene. På baggrund af deres forskning og en analyse af 130 nygifte par har de udarbejdet en model, der forudsiger skilsmisse med 91% sikkerhed.
For at forbedre dit parforhold er det vigtigt at forstå og kende de faktorer, der får parforhold til at mislykkedes og ende i skilsmisse. Dermed kan du og din partner nå at rette op på problemerne. Hvis alle 6 tegn, som jeg beskriver herunder, er til stede i dit parforhold, er der 91% risiko for en skilsmisse eller et brud.
1) En aggressiv opstart i diskussioner og konflikter
Når en konflikt starter negativt, ender den som regel også negativt. Gentagende diskussioner eller konflikter, der starter med kritik, anklager eller sarkasme skaber afstand i parforholdet. En aggressiv start fører altså til en destruktiv og mislykket samtale.
2) Negativiteten overtager
Nogle former for negativitet er dødbringende for et forhold. Ofte kommer de i følgende rækkefølge: kritik, foragt, forsvar og tavshed. Gottman kalder dem de fire apokalyptiske ryttere, der er en bibelsk reference til Apokalypsen (dommedag eller jordens endeligt). I denne sammenhæng er det altså parforholdets endeligt, hvis negativiteten tager over. Negativiteten skaber nemlig større og større afstand over tid, og til sidst er der ikke noget at bygge sit forhold på.
3) Følelsesmæssig overbelastning og kaos
Du bliver følelsesmæssigt overbelastet, når din partners negativitet (i form af kritik, foragt, forsvar eller tavshed) er så pludselig og overvældende, at det efterlader dig dybt chokeret og såret. Denne type angreb fra din partner er så overvældende, at du vil gøre alt for at undgå en gentagelse. Du ønsker at beskytte dig selv fra kaosset, og du trækker dig mere og mere følelsesmæssigt fra forholdet.
4) Fysiske stressreaktioner
I en situation, hvor du bliver følelsesmæssigt overbelastet og overvældet af negativiteten, stiger pulsen, blodtrykket og andrenalinproduktionen. Det får dig til at reagere ud fra dit ubevidste og primitive alarmsystem, der fortæller dig, at du skal kæmpe eller flygte. En konstruktiv samtale og løsning på jeres problemer bliver helt umulig i sådan en situation.
Gentagende skænderier, der udløser en fysisk stressreaktion, slider på parforholdet og kærligheden.
5) Mislykkede reparationsforsøg
Reparationsforsøg forhindrer negativiteten og skænderierne i at eskalere. Det er handlinger eller udtalelser, der sænker spændingerne og stressniveauet. Når reparationsforsøg og undskyldninger gang på gang mislykkedes indikerer det en ulykkelig fremtid for et parforhold.
6) Dårlig hukommelse og negative minder
Når et parforhold går skidt, bliver minderne omskrevet eller glemt. Negativiteten spreder sig som ringe i vandet, og hukommelsen bliver dårlig, idet minderne er blevet smertefulde eller ligegyldige. Med tiden begynder det negative syn på parforholdet at overskygge de mange gode stunder og højdepunkter.
Hvordan forebygger I en skilsmisse?
Ifølge Gottmans forskning kan du og din partner forebygge en skilsmisse ved at se på, hvad par, der lykkedes, gør. Tilfredse par, der bliver sammen, har en høj følelsesmæssig intelligens samt en følelse af solidaritet og samhørighed i parforholdet. De har en positiv fortælling om ”os”, og de udtrykker sig kærligt om deres parforhold og partner. Disse par diskuterer og afstemmer desuden deres forventninger til hinanden og livet. De har et stærkt fællesskab, men de giver også plads til individuelle forskelligheder og udfoldelse.
I skaber et bedre parforhold, når I styrker venskabet imellem jer. I stedet for at se hinanden som fjender, skal I se konflikten som en fælles fjende, der skal håndteres. For at komme videre må I altså lære af jeres konflikter og kriser og bruge dem som et springbræt til at udvikle jer og vokse sammen. Par i velfungerende parforhold forstår at holde sammen og er i stand til at minimere negativiteten. De ved, at konflikten er en fælles fjende.
Det er altså ikke antallet eller graden af konflikter, I har, der er afgørende for, om I bliver sammen eller ej. Det er, hvordan I fortolker og møder udfordringerne og hinandens forskelligheder, der er afgørende. Skænderier og konflikter er en uundgåelig del af parforholdet, og ved at forstå jeres konfliktmønster og styrke venskabet imellem jer, bliver I bedre til at håndtere de svære situationer. Læs også min artikel De 3 typiske konfliktmønstre i parforholdet for at blive klogere på jeres konfliktmønster.
Book tid til parterapi i Kolding eller online parterapi
Genkender du nogle af de ovenstående tegn? Eller går du med tanker om skilsmisse? Så kan parterapi være vejen frem for jer. Jeg hjælper par med at finde vejen videre sammen eller hver for sig. Jeg guider og støtter jer, så I har en konstruktiv og tryg dialog uanset, om I ønsker at blive sammen eller overvejer skilsmisse. Det er min erfaring, at parterapien kan være en stor støtte, når der skal sættes punktum.
Send en mail til emma@emmavo.dk, hvis I har spørgsmål eller ønsker at booke en tid.
Læs også:
Forskelle i parforholdet: Er vi for forskellige?
De 3 typiske konfliktmønstre i parforholdet
Tilknytning og parforhold: Flygter eller klæber du?
De 5 kærlighedssprog: Hvilket kærlighedssprog taler du?
Kilder:
Gottman, John (1999): 7 gyldne regler for 2 der lever sammen, 1. udgave, 1. oplag, Forlaget Boedal 2010, Frederiksværk
The Gottman Institute (2014): The 6 Things That Predict Divorce